- Главная - Гопники - Портрет -

 

Гопники, кто они, и как с ними бороться?
…На голове у гопника располагается его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели «классической» - так они её называютэту абсолютно безобразную «восьмиклинку». Важный компонент одежды – «олимпийка» (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная гопнику «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт - дороже денег!

В руках также могут присутствовать чётки; но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные четки, которые гопы крутят туда-сюда (возможно, вентилируя вокруг себя пространство?).

Акт 1. История гопничества на постсоветском пространстве.

Откуда в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети, и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе: в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров». А где взять самое подходящее «сырье»? Конечно, из гопников. Есть ещё и третье. Посмотрите, в каких условиях живет большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что эта среда может привить подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание…

Где же корни происхождения этого странного «народца»? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же именоваться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно - «любера». Основное их занятие было – «метелить» всех, кого ни попадя, и грабить мирных прохожих – хоть «старушек с бубликами».

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин – «гоп-стоп» (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту. И понеслось…

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели «классической» - так они её называютэту абсолютно безобразную «восьмиклинку», очень напоминающую головной убор известного клоуна Алёши Попова. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее: на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная гопнику «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт - дороже денег! В руках также могут присутствовать чётки; но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные четки, которые гопы крутят туда-сюда (возможно, вентилируя вокруг себя пространство?).

Откуда же пошла такая мода? Может, все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пришла, опять же, из тюрьмы. Где не хватает формы для з/к, и заключенным разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами и даже брюками от «строгого» костюма… Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии, гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая – «пустянка головного мозга». Вторая - травматическая радиальная извилина от кепки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет ср..ть. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - семАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси, и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кепок. Чем больше кепок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кепки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют к так называемым «воровским» законам зоны, которые имеют ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше, и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но все же я приведу несколько «коронных» фраз гопников, и нужные ответы на них. Рассмотрим подробнее.

Первая фраза: «Кто ты по жизни?» - Ожидаемый ответ: «Пацан!», «Босяк!», «Вор!», «дядя Степа!». Абсолютно не ожидаемый ответ: «Фанат!», «Скин!», «Дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда…». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника, и он тут же начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление, чтобы рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово «пацан». Оно происходит от слова «поц» - с еврейского – «член» (да-да, тот самый!). И, следовательно, «пацан» - маленький член» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов», стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное - ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. На счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах крупных и средних городов, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто кого сегодня уже видел, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в десять человек, кто больше съел семАчек и т.д. и т.п.

В маленьких населенных пунктах вроде Зеленой Поляны любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзалы. Куда гопники приходят посмотреть на поезда, нормальных людей (которые крайне редко появляются на «их» перонах), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же, мода, пришедшая из мест лишения свободы). Особой популярностью пользуется хит Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не пацан…

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - физическое уничтожение гопоты. Может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кепку («кепарь»), и гопник умрет…

Подводя итог выше сказанному, отметим положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры. А также бурное развитие различных неформальных молодежных движений в малых городах (фанаты, те же скины и т.д.). Будущее гопников нам видится незавидным...

Так что будем надеяться, что через пару лет наше Отечество избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие…

«Гопники – они мешают нам жить!..» - первым это, похоже, понял Майк Науменко (группа "Зоопарк").…

По материалам интернет-изданий

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Гопники (интервью с Джеком)

Гопники, герои одного из рассказов американского фантаста Рэя Бредбери,
живут на одной из темных планет во вселенной. Существа - слуги темной
энергии, они являются живым воплощением зла в галактике.
«Впервые этот термин ввел в обиход музыкант группы Зоопарк
[ныне, к сожалению, покойный] Майк Науменко», - говорит
Константин «Джек» Кутузов , беседу с которым ведет корреспондент
«ПерекрЁстка» (П.) Теперь мы употребляем это слово как определение
людей, принадлежащих в большей частью к молодежи, которые и
обладают чертами этих злобных существ.

П.: Ну все же, как ты думаешь, кто такие эти пресловутые гопники на самом деле? Это молодые люди...
ДЖЕК: По своему достаточно богатому опыту я знаю, что в настоящий момент это молодые люди...
П.: Между шестнадцатью...
Д.: Сейчас уже гопником можно быть и в тринадцать лет и... до двадцати пяти.
П.: Я-то думал, что все т.н. новые русские - гопники.
Д.:Ну не все...
П.: Большинство.
Д.: Многие повадки новых русских действительно гопнические. Гопники... Я думаю, что это не возрастное явление. Скорее, социально - культурное. В принципе, я считаю, что внешние проявления здесь не так уж и важны. Ты-то конечно знаешь, как выглядят гопники?
П.: Тренировочные штаны...
Д.: Да, плохой вкус.
П.: Типичный плохой вкус.
Д.: Широкие брюки, короткие стрижки, частенько гигиена не соблюдается. Грязные ногти, очень неопрятные руки. Естественно, одежда соответственно. Тренировочные костюмы, высокие «языкастые» кроссовки. А образец остепенившегося гопника это костюм, широкие штаны, лакированные ботинки, шелковая рубашка, расстегнутая до пояса. Мощная золотая цепь. Гопники, как правило, ребята крепкие. И они не ходят по одиночке.
П.: Т.е. они выглядят... сексуально!?
Д.:Ну это уже... Гм, гм... Я считаю, что фашисты гораздо приятнее чем гопники.
П.: Ммм...
Д.: Вопрос сексуальности, это вопрос вкуса. Кому-то нравятся безногие, кому-то гопники, а кому-то фашисты.
П.: Но на самом деле, гопники это социальная проблема.
Д.: Это проблема индивидуальная.
П.: То есть как?
Д.: В принципе, гопники... Они не существуют до тех пор, пока ты с ними не сталкиваешься. Тебе когда-нибудь приходилось сталкиваться с ними?
П.: Нет.
Д.: Ну, тебе очень повезло. Ты бы тогда гораздо больше... Ты бы смог вблизи почувствовать их сексуальность. Я думаю, тебе бы «понравилось». Многим нет до них дела. Многие даже не знают кто это такие. Но когда ты с ними сталкиваешься, когда они тебя окружают, и начинают с тебя требовать... Они подходят к тебе и говорят: «Эй, парниша, дай тыщу!» «А зачем тебе?» «Да на пиво!» Как правило у них предлог такой. Или просят у тебя закурить... Ты куришь?
П.: Нет...
Д.: «А у тебя сигаретки нет?» «Нет.» «Да ладно прикидываться...» Конечно в более резких выражениях. Ну что ты на это скажешь? Пожмешь плечами? «А в рожу хочешь?» Хочешь?
П.: Нет, не хочу.
Д.: Не хочешь, а получишь. Они, как правило знают, что им откажут в их незначительной просьбе дать немного денег. Они подкатывают, заранее зная, что ты им откажешь. Это им нужно только для того, чтобы набить морду.
П.: Неужели они при этом получают какое-то удовлетворение?
Д.: Ты знаешь, они всегда обитают стаей. Здесь очень важную роли играют стайные инстинкты. Я был свидетелем разговора гопников, они ехали в автобусе и один рассказывал другому как это происходит. Просто потрясающая схема. Я бы сказал, парадигма: «Вот вчера мы тусовались на ЦСКА. Человек десять. Я приехал, водки выпили, но нам мало показалось и мы еще захотели. Пошли, там, идем. И вдруг видим мужичек какой-то. Говорим одному из наших: «Давай-ка, иди, покажись перед ним» Итак, они одного посылают, а другие смотрят в сторонке, чем это закончится. Тот, кого послали начинает: «Ну как у тебя с деньгами-то». Одни сразу начинают , боксируют, еще что-то. Тут подлетают другие и начинают дубасить. Потом он продолжает рассказ: «Ой. Как нам было весело...»
П.: На самом деле, я думаю, что у гопников, у них своя, особая культура. Она связана с определенной музыкой, с определенными книгами, с определенными пристрастиями...
Д.: Ну, насчет книг [смеется] можно поспорить. Они вряд ли уделяют этому сегменту культуры особое внимание. Ну а музыка... Сейчас это такая танцевальная музыка, нет, не элитное техно, а т.н. евро-дэнс.
П.: Неужели, Masterboy?
Д.: Ну да... Caрella, Masterboy, Army of Lovers... И, непременно, когда они собираются вместе и пьют водку, русский шансон. Такие персоны, как Шуфутинский, еще чего-нибудь такое...
П.: Ага, Шуфутинский - точно отвратительная музыка. А сексуальные пристрастия гопников? Я считаю, что они спят только с привокзальными проститутками. Это так?
Д.: Да нет, ты знаешь... Когда-то был такой журнал, он назывался «Контр-культура». В нем уделялось много внимания теме гопников. И там публиковались такие статьи на тему: «Как развлекаются гопники? «Я не могу сказать, что это привокзальные проститутки. Подругами гопников становятся девушки. Которые живут...
П.: По соседству?
Д.: Именно. Им скучно во дворе. И они тоже тянуться в гопниковские компании. Им может быть это не нравится. Но такова жизнь. Честно говоря, вспоминая «Контр-культуру», там, конечно была только чернуха, и все было немного приукрашено, но хочешь знать как гопники проводят свой досуг?
П.: Конечно.

Д.: Сперва они пьют в подвале водку, потом курят анашу, потом занимаются сексом. Там было как-то написано, что сначала мальчики занимаются с девочками, а потом все скучковываются [они же не могут по одиночке] и друг с другом. Причем без разделения полов.
П.: Просто какая-то сатанинская оргия! Это что правда?
Д.: Ну да.
П.: На самом деле тема гопники и секс...
Д.: Нет, нет, это не тема для отдельного разговора. Гопники те же люди, и ничто человеческое им не чуждо, но... Сексом тоже надо заниматься со вкусом.
П.: А у гопников вкус отсутствует. Секс гопников это секс одной минуты.
Д.: Да, одной минуты [и часто] плюс букет всяких нехороших заболеваний. Компании гопников это аналог американского гетто. Причем с теми же явлениями. Они ассимилированы, как и ниггеры. Даже внешние проявления те же: короткие стрижки и широкие штанины. И движения такие же резкие. И рэп гопникам тоже нравится. Тематика песен такая же: «Замочи мента, эй, замочи мента». Т.е. это антиобщественные и деклассированные элементы.
П.: А что происходит с гопниками, когда они взрослеют?
Д.: Некоторые перестают быть гопниками. Но, честно говоря, я почти уверен, что смертность в их среде гораздо выше чем, допустим, у нас с тобой. Они доживают до тридцати пяти, сорока лет. Они спиваются. Они деклассированные элементы. Очень немногие выходят на высокий жизненный уровень. Многие становятся бандитами. Треть гопников заканчивают свои дни в тюрьме. Это группа риска. Сам понимаешь.
П.: А может ли получиться из группы гопников мафия районного масштаба?
Д.: Да, конечно. У них все поделено.
П.: Неужели все эти ребята в тренировочных костюмах, которых мы видим каждый день у подъездов наших домов, и которые по вечерам гуляют в парках нашего города и есть та самая пресловутая русская мафия?
Д.: Да, некоторые группировки контролируют коммерческие палатки.
П.: Группировки гопников?
Д.: Да, конечно. Но у них есть очень сильная конкуренция. Уголовные авторитеты, которые пользуются влиянием, уже взяли все под свой контроль. А гопники - это уличные группировки, это дебоширы на улицах. Ты идешь вот темной улочкой а вон и они стоят. Причем не только для того, чтобы тебя ограбить, а просто...
П.: Использовать нас в качестве боксерских груш?!
Д.: Какое отличное сравнение! Мне нравится.
П.: Хорошие мальчики ходят в спортзал! Так все-таки получается, что гопники действительно несут с собой злобную, темную энергию. В черных рубашках, широких черных брюках...
Д.: Ты знаешь, но ведь у некоторых людей они даже вызывают симпатию. Некоторым девушкам они даже нравятся: черный шелк рубашек, расстегнутых по пояс, золотые цепи...
П.: Настоящие мачо!
Д.: Перстни, фиксы в зубах...
П.: Отталкивающие впечатление!
Д.: Да, да. У таких как мы они вызывают отвращение. Я бы даже применял к ним чисто фашистские меры.
П.: Какие?
Д.: А какие меры фашисты применяли к евреям? Просто давить их в особых лагерях! Я считаю, что это было бы вредом во благо. Гопников невозможно перевоспитать.
П.: Но во благо чего? Латинская пословица гласит: «Usu diverso». Любое зло может обернуться добром. Есть ли и у гопников какие-нибудь положительные стороны?
Д.: Вопрос интересный. Я об этом очень много думал. Ты можешь сказать: «Да, но ведь гопники это тоже люди».
П.: Многие из них ведь физически здоровы. Они могут стать отцами крепких детей.
Д.: Да... Но я считаю, что они только гадят. И так как их гадство никакой пользы не приносит, то все. Что они делают это вред.
П.: Но ведь это жестоко!
Д.: Причем это активный и умышленный вред. Это не пассивность, когда человек ничего не делает, но что-то потребляет: это паразит. А здесь это умышленное уничтожение нас с тобой. Здесь вопрос стоит так, либо они нас, либо мы их. о мы с тобой можем сделать это только на уровне рассуждений, а они это делают на другом уровне: они мочат.
П.: Я считаю, что...
Д.: Плохо и то, что гопничество живет во всех нас.
П.: Как осознание принадлежности к какой-то большой группе?
Д.: Не только. Гопничество - это грубая агрессия против человеческой личности. Неужели ты никогда не хотел никого ударить. Просто, чтобы разрядиться?
П.: Я человек миролюбивый...
Д.: Мы сдерживаем эту потребность в себе, а они культивируют насилие.
П.: Это ужасно! Гопники - это очень низкая ступень культуры. Они как будто возвращаются в своем поведении к первобытным людям. Плюются, кидают бутылки...
Д.: А хиппи? Они ведь тоже стремились к первобытному обществу.
П.: Но они ведь не плевались на улицах! Они вплетали в волосы цветы...
Д.: И трахались в кустах.
П.: Гопники тоже могут трахаться в кустах... Если они темной ночью насилуют девочку.
Д.: Ну не знаю.
П.: Может быть это возвращение к состоянию первобытной агрессии связано с инстинктом самосохранения, самовыживания? Может быть гопники просто хотят выжить в жестоком мире каменных джунглей?
Д.: Ну в принципе, да... Да... о как мне кажется, что их агрессия идет от зависти. Вот идет по улице человек. Он выглядит благополучным. Почему бы его не обуть?
П.: Зависть к интеллектуально более развитым?
Д.: Гопники они же люмпены. Они как ниггеры. Их родители чернорабочие или лимитчики. Трагедия нашего общества в том, что они не замечает той опасности, которую несут в себе гопники, их культура развивается и даже поощряется. Гопники это не политическое явление.
П.: Скорее, культурное. По твоим словам получается, что чем меньше внимания наше государство уделяет культуре, тем больше гопников появляется с каждым днем на наших улицах. Падает уровень образования, падает уровень жизни и сейчас, наверное, уже каждый первоклассник потенциальный гопник.
Д.: Совершенно верно!
П.: Я нарисовал в своем воображении страшную картину. Если продолжать в том же духе, то можно представить, что гопники со всей России вот вот объединятся в одну большую гопно-коммуну. Начнется массовое уничтожение интеллектуальной элиты. И однажды они придут за тобой. Выволокут тебя за волосы в коридор и расквасят, извини, лицо о трубу мусоропровода.
Д.: [смеется] Бог с тобой. У меня даже мурашки пробежали по телу. Даже думать об этом страшно... Они, наверное, стоят ближе к анархистам. Они не хотят работать, они хотят все просто взять. И я думаю, что коммунисты в семнадцатом году думали как гопники: «Зачем работать, когда все можно взять».
П.: Таким образом, зависть к богатым и умным это признак гопничества.
Д.: Один из признаков.
П.: Я вспомнил одного когда-то высокопоставленного чиновника, академика Лысенко. Помнишь, как он громил ученых генетиков с трибуны партийного съезда? А его безвкусные галстуки? Получается что он был гопником?
Д.: Но ты не смешивай: гопники это стая. По отдельности ты гопников не встретишь. Причем, гопники сосредоточены в крупных городах. А в деревнях...
П.: Там своя, особая, крестьянская культура. Гопники часть культуры городской.
Д.: Верно. Куда бы ты не пошел, ты везде встретишь гопника. В последний раз я встретил гопников в консерватории.
П.: ???
Д.: Да, да...
П.: Вот сюрприз! Неужели они слушают классическую музыку?
Д.: Они пошли туда с подружками или это была экскурсия от школы. Они сидели в заднем ряду, громко открывали пивные банки и смакуя грызли семечки.
П.: Погрызение семечек это ведь, наверное, тоже признак гопничества.
Д.: Безусловно.
П.:Ну что ж, мы обсудили почти все темы, которые касались гопничества. Давай подведем итоги. Итак, гопники несут в себе злую, темную энергию, как волки они собираются в стаи и не обладают хорошим вкусом.
Д.: Это следствие их стайного образа жизни.
П.: Да, да. Ведь есть какие-то определенные образцы, которым они следуют. Они ведь одеваются как кто-то. Кстати, у них есть какие-нибудь кумиры?
Д.: Хороший вопрос... Уголовные авторитеты.
П.: Спортсмены, естественно.
Д.: Да, и спортсмены. Определенные звезды эстрады.Ну и просто сверстники. В своей одежде они следуют принципу практичности. Короткие стрижки для того, чтобы нельзя было схватить за волосы. Широкие брюки чтобы было легче махать ногами.
П.: Я подумал, что наверное, гопничество генетически заложено в человеке. Иногда оно просто вырывается на поверхность.
Д.: И мы должны постараться сдержать это гопничество внутри нас и не выпустить его на поверхность, а от ублюдков, которые терроризируют по вечерам улицы, нас может быть когда-нибудь избавит господь.
П.: Что же, будем надеяться. Спасибо за интервью.